Принадлежность к национальному самосознанию определяется не языком, а менталитетом? )))
Еврей-пьяница – это исключение из правил; хотя, все евреи, с которыми я знаком, никогда не откажутся опрокинуть стаканчик-другой-третий.
Губерман он никогда не позиционировал себя, как русского поэта, его даже афишируют под видом «советского и израильский поэта и прозаика».
Но, допустим, родись Бродсцкий в какой-нибудь Финляндии, он бы каким «поэтом» считался? Финским, финноязычным или еврейским?
Бензин – таки да.
Кодла совсем охуела.
И пизды им никто не даст…
Что делась – не знаю…
Вшивая корчит из себя этакую интеллигентную особь, но разговаривает, как хабалка с Привоза.
Есть еще пара интересных диалогов, опубликованных в Лопатино у Сони:
Вот, гришка липец, тоже ненормальный – закрывает свою срушную стр-цу по каждому поводу; так и сообщает: «мне надо отлучится, страница будет закрыта», «пойду позавтракаю/посру/посмотрю футбол (киносериал)/посплю/отъеду».
Ах, эти нежные ранимые души окололитературных долбоебов!
А всему виной боязнь услышать о себе правду.
*** С металла пугающим звоном
Проносятся орды, пыля.
Все, алес, дальше можно было не читать, но я осилил.
И, заметьте, гришка-таки злостно игнорирует высер Вшивой.
Хотя, это – как бы – его любимая тема.
Видно, неспроста носатый затаился в своей навозной куче.
Ну, да, либо пытаются унизить автора, либо чушь несут, либо строчат заявление на удаление.
Но стопудово – тамошние модераторы в самостоятельное плавание пускаются только по «пононсам на главной», все остальные аннигиляции, произведенные ими, – дело рук стукачей.
Калецкий – tot еще кловун. )))
Поэтому и прибился к фигурантам. Свой свояка видит издалека.
…Глуп, и примитивен, конечно.
Смотрите сами:
А на лавочке старушки
Поминают прошлый день
Зафиксировали, да?
Старушки сидят на лавочке и трындят.
И на что они жалуются, помимо всего прочего?
Дык, на:
Заросли поля бурьяном, Огороды лебедой
Открываем словарь, читаем:
«Огород, -а, м. Участок земли — гряды под овощами, обычно вблизи дома, жилья».
Т.е., вместо того, чтобы пропалывать сорняки и заниматься выращиваем овощей на своих огородах, бабульки сидят и пиздят ни о чем?
А с чего они тогда кормиться будут на свою микроскопическую пенсию?
Сразу возникает вопрос:
«святая троица» в составе липца, Вшивой и Хуйсельниковой больше всего на свете ненавидят Сталина, трубят на всю округу, что он-де самолично почикал стопятьсот миллиардов человек и вообще
Тогда, как объяснить несоответствие между «дядями» Хуйсельниковой: брат осужденного за измену Родине не мог быть комиссаром – ему бы сам тов. Сталин не позволил.
Да, конкретные дебилы.
Врут, путаются в показаниях, противоречат друг другу и сами себе.
Все лежит на поверхности.
Пародия – это стеб.
Нет ни одного произведения (за исключением… хотя, ХЗ, даже «Вставай, страна огромная» можно обыграть*), которое нельзя было отстебать по полной программе.
И нужно разделять яичницу от скорлупы: я ведь тоже не пишу пародий, ибо тоже не мое – не умею паразитировать на чужом; придумать свое – куда как приятнее.
Но, в тоже время, красиво обыграть чье-то произведение – оно дорогого стоит и дано далеко не каждому.
А всякие претензионные подделки под пародию – в жопу.
Об чем и спич.
*В детстве мы особо не задумывались над темой, переделывали и пародировали все, что попадалось под руку.
Классика жанра:
Усталость забыта,
Настал тихий час.
И снова подушки,
Как пули, свистят.
И нет нам покоя
Ни ночью, ни днем.
По койкам, по койкам,
по койкам, по койкам
Вожатый с ремнем.
Догонит, догонит, догонит,
догонит и шею свернет.
Есть паста в кармане
И надо успеть
Мальчишек/девчонок намазать
И шваброй огреть.
И нет нам покоя
Ни ночью, ни днем.
По койкам, по койкам,
по койкам, по койкам
Вожатый с ремнем.
Догонит, догонит, догонит,
догонит и шею свернет.
С чего это я должен его раскладывать? )))
Сам любишь говорить: «Пардон за тавтологию». )))
М.п., довольно-таки часто эту фразу («Рано утром, поутру») произношу, меня она очень забавляет.
Может, тебя смущает скачу/щий/щая к морю кенгуру?
Напрасно. Кенгуру ходить не умеют, только скакать.
Об писать.
ХЗ, нет никаких норм и установок. Это, как оно там называется…
О, «вдохновение» (не путать с шоколадкой с аналогичным названием), может нагрянуть внезапно, а может, и даже совершенно в трезвом состоянии. )))
Есть, конечно, категория граждан, которые строчат по каждому поводу и без.
Голубь на их насрал – сочинят, таракан сожрал батон колбасы – сочинят, лампочка перегорела, сосед оказался импотентом, компьютер завис, дождь пошел, Путен в телеке появился – напишут обо всем.
***
Уеби. Хуже не будет. Горазд-не горазд…
Как показала практика, даже самые слезоточиво-лирические поэтессы обожают не только ебаццо, но и тайно материться.
Да и вообще, значится, с криком «Еб твою мать!» под танк с гранатой бросаться можно, а выступать со сцены нельзя?
Ща…
Из старенького-старенького.
***
Она говорила: «Нельзя…»,
А я возражал: «Почему же?
Ведь это – родная стезя,
И главное наше оружье».
Она говорила: «Не смей...»,
А я говорил: «Что ж такого –
Прикажешь мне, что, лить елей
На каждое русское слово?
К чему, поясни, засевать
Цветами пустыни и льдины?
Хранит вековую печать
Язык этот древний, старинный.
Возьми всех великих людей,
Они не могли не ругаться;
И как называть мне блядей,
Медсестрами что ли с подстанций?
Что нужно спокойно сказать,
Когда молотком – и по пальцу,
Причинное «Еб твою мать!»
Сменить на «Не хочет поддаться»?!..
И как дуракам говорить:
«Ползите отсель черепахой!»?! –
Они ведь способны ходить,
Когда посылаешь их на хуй.
Не нужно твердить здесь о том,
Что должен, что делать обязан;
Не стал худшим я мужиком,
Хоть ленточкой не перевязан.
Становится легче дышать,
В сознании много желаний –
Ведь русское «Еб твою мать!»
Не терпит в себе обрезаний…».
Она мне сказала: «Ай-ай,
Гандон, пиздобол охуевший!
Классический, бля, распиздяй,
Залупу свою недоевший!
Хуяришь без крылышек ввысь? –
Сдуй шарики, спрячь в жопу ленты! –
Захочется – бля, матерись! –
Мне по хуй. К чему сантименты?
***
… И тут я слегка окосел
От этого грубого мата…
С биением в сердце присел,
И понял, что я виноватый…
А еще забавляет, когда эти нерусские хотят командовать русским языком:
«Жиды» — оскорбление и употреблять это слово способно только мразь. Не будем развивать на сей счет «дискуссию», гражданин Кантарович.
Ваша Лена 03.05.2018 20:50 Заявить о нарушении
Слово «жид» — мерзкое само по себе. Любое объяснение его — даже, что, мол, оно не относится к национальности, а относится сугубо к человеческим качествам,- для меня неприемлемо. Это слово вообще должно быть исключено из лексикона — независимо от того, какой смысл в него вложен.
Жму руку,
Григорий Липец 02.06.2018 01:05 • Заявить о нарушении
Тут какая хуйня нарисовывается, собсно. У Пушкена национальности не было. Было вероисповедание. Типа, «православный». Вот, прадед его считался, как бы, юниором, носил наименование «крещеный арап», что определяло его сущность до и после, то сам АС был уже 100%-ным нашим все.
Да он себя таким и чувствовал: по деревьям не лазил, костры на улице не разводил, голым, с копьем, за кошками не бегал.
Всякая национальность считалась довеском к исповедуемой религии.
Потом настал СССР. Вероисповедание закончилось, началась национальная принадлежность.
Закончился СССР, появилась Нью-Россия. Понятие «национальность» приобрело статус бабушкиных сказок, на арену выступила единая сплоченная, бля, нация «россиянин».
«Нет ни эллина, ни иудея» (Кол.3:11), ага.
А которое насчет русскоязычности…
Совершенно глупейший термин.
Допустим, какой-нибудь гм… полу-мордвин (мама – русская, отец — мокша, дедушка — грузин), может сочинять стихи на мордовском и русском языке.
Он кто? – мокшоязычный, или русскоязычный поэт?
Пастернак и (особенно) Бродтцский использовали русский язык только для того, чтобы выражать свои националистические мыслишки. Не было этих деятелях никакой русскости – на русское им было наплевать с высокой колокольни синагоги
Последний – вообще, издал свои писульки в виде перевода с русского на английский.
Но термин «русскоязычный» очень греет сознание тем, кто, для решения своих потребностей, прибился к Великому и Могучему со стороны.
Нет, никак нельзя ставить на одну доску русское и т.н. «русскоязычное».
Об Хуйле.
Вернемся к библии.
«Все народы пред Ним как ничто, — менее ничтожества и пустоты считаются у Него» (Ис., 40:17).
Бывает, конечно. Мало ли, что каркалыга о себе возомнил.
Чисто для справки: слово «туалет» произошло от фр. «эрмитаж» (ermitage) – «уединенное место».
***
«…Все нужно было покупать, делать, строить. Прежде всякого другого действия необходимо было построить уборные. В методике педагогического процесса об уборных ничего не говорится, и, вероятно, потому в Куряже так легкомысленно обходились без этого полезного жизненного института.
Куряжский монастырь был построен на горе, довольно круто обрывавшейся во все стороны. Только на южном обрыве не было стены, и здесь, через заболоченный монастырский пруд, открывался вид на соломенные крыши села Подворки. Вид был во всех отношениях сносный, приличный украинский вид, от которого защемило бы сердце у любого лирика, воспитанного на созвучиях: маты, хаты, дивчата, с прибавлением небольшой дозы ставка и вишневого садка. Наслаждаясь таким хорошим видом, куряжане платили подворчанам черной неблагодарностью, подставляя их взорам только шеренги сидящих над обрывом туземцев, увлеченных последним претворением миллионов, ассигнованных по сметам соцвоса, в продукт, из которого уже ничего больше нельзя сделать.
Мои хлопцы очень страдали в области затронутой проблемы. Миша Овчаренко достигал максимума серьезности и убедительности, когда жаловался:
— Шо ж это, в самом деле? Как же нам? В Харьков ездить, чи как? Так на чем ездить?
Поэтому уже в конце нашего совещания в дверях пионерской комнаты стояло два подворских плотника, и старший из них, солдатского вида человек в хаковой фуражке, с готовностью поддерживал мои предначертания:
— Конешно, как же это можно? Раз человек кушает, он же не может так… А насчет досок — тут на Рыжове склад. Вы не стесняйтесь, меня здесь все знают, давайте назначенную сумму, сделаем такую постройку — и у монахов такой не было. Если, конечно, дешево желаете, шелевка пойдет или, допустим, лапша, — легкое будет строение, а в случае вашего желания советую полтора дюйма или двухдюймовку взять, тогда выйдет вроде как лучше и для здоровья удобнее: ветер тебе не задует, и зимой затышек, и летом жара не потрескает.
Кажется, первый раз в жизни я испытывал настоящее умиление, взирая на этого прекрасного человека, строителя и организатора зимы и лета, ветров и «затышка». И фамилия у него была приятная — Боровой. Я дал ему стопку кредиток и еще раз порадовался, слушая, как он сочно внушал своему помощнику, сдобному румяному парню:
— Так я пойду, Ваня, за лесом пойду, а ты начинай. Сбегай за лопаткой и мою забери. Пока се да то, а людям сделаем строение… А кто-нибудь нам покажет, где и как…
Киргизов и Кудлатый, улыбаясь, отправились показывать, а Боровой запеленал деньги в некую тряпочку и еще раз морально поддержал меня:
— Сделаем, товарищ заведующий, будьте в надежде!
Я был в надежде. На душе стало удобнее, мы стряхнули с себя неповоротливую, дохлую, подготовительную стадию и приступили к педагогической работе в Куряже».
А.С. Макаренко, «Педагогическая поэма».
Что перво-наперво сделала советская власть в бывшем монастыре? Правильно, построила сортир.
А, вот, библия почему-то очень негативно относится к оправлению естественных надобностей:
«Нет ничего вне человека, что, войдя в него, могло бы осквернить его, но выходящее из человека оскверняет его» (Мрк., 7:15).
(Кстати, мужской половой хуй, например, он когда входит куда надо – оно нормально, а когда выходит – «оскверняет человека».
Входит и выходит, входит и выходит… Не оскверняет и оскверняет…
Хрень какая-то.
Ин, ладно.
Судя по всему, первые фанаты Иеговы ссали исключительно на стены.
За что божок их люто ненавидел:
«Пусть то и то сделает Бог врагам Давида и еще добавит, если до утра я оставлю у него хоть одного мочащегося к стене» (1-Сам., 25:22),
«За это я наведу бедствие на дом Иеровоама, истреблю у Иеровоама мочащегося к стене, истреблю всех, даже самого презренного в Израиле, и удалю дом Иеровоама, как удаляют помет, пока не останется ничего» (1-Цар., 14:10),
«Погибнет весь дом Ахава: я истреблю у Ахава мочащегося к стене, истреблю всех, даже самого презренного в Израиле» (2-Цар., 9:8).
А насчет какашек Иегова разработал целую инструкцию:
«У тебя должно быть укромное место за пределами стана, и ты должен выходить туда. В твоем снаряжении должна быть лопатка, и когда ты присядешь за пределами стана, выкопай ямку, повернись и закопай свои испражнения. Ведь твой Бог Иегова ходит по стану, чтобы избавлять тебя и отдавать тебе твоих врагов, и твой стан должен быть святым, чтобы он не увидел там ничего непристойного и не покинул тебя»
(Втор., 23:12-14).
«Стан» – это место, где в те времена стояла скиния – избушка старины Иеговы.
Теперь понятно, откуда ноги растут.
Ну, че ж, надо в точности выполнять инструкцию своего божка: явился в церкву, обязательно прошел тест на наличие «лопатки в снаряжении», и только потом бейся лбом перед крашенными досками.
Но, ежели припрет, – бегом за пределы, «выкопай ямку, повернись и закопай свои испражнения».
Так повелел бох! (Главное – не забыть повернуться).
А, вот, пускать ветры в церкви, вроде бы, можно, но только по определенному поводу: Your text to link...
Мда… Была бы поповская воля, оне бы вообще запретили посещать туалеты, ибо конкуренция – все население Земли ходит в чепыжники, а в церквы – раз в год по обещанию.
Попов зависть гложет, однозначно.
Есть еще один нюанс.
Долгополые очень хотят превратить церковные сортиры в платные, но народ не поймет-с.
И получается, как в Макдональдсе – захотелось кому по дороге, смотрит: церква, значит, есть бесплатный туалет. Хоп – туда, сделал свои дела, и дальше почапал.
А у попов – ни денег, ни удовольствия, только расход воды, электричества и еще обслуживание канализации за свой счет.
Поэтому мой им совет: пусть строят сортиры. Но над каждым вешают табличку для своих вернунов:
«Быть долготерпеливыми с радостью» (Кол., 1:11).
«Братья, проявляйте терпение до присутствия Господа. Также и вы проявляйте терпение» (Иа., 5:7,8).
Со слухом – все понятно. У липца его никогда не было и у Вшивой – тоже.
А, вообще, забавный дуэт получился бы: Вшивая за роялем, липец на гармошке и оба сполняют песню:
Зохен вэй, таки-да,
В нашем кране есть вода!
Об биопотенциале.
Все, что эти клоуны понаписали – чушь собачья. Наука смеется.
Биопотенциал одного человека – по умолчанию – не может взаимодействовать с биопотенциалом другого человека, все действия биопотенциала происходят исключительно в рамках конкретного организма.
Они бы нам еще про инопланетян рассказали, про Лох-несское чудовище и Снежного человека.
«В чужой пизде соломинку ты видишь,
А у себя не видишь и бревна».
Я не обобщаю, но человеческий фактор всегда имеет место быть, даже в поэзии. И гении косячили. Пять-шесть несостыковок – оно вполне нормально для написанного ими объема.
А, когда что ни строка – то кракозябра, однако аффтар при этом истерично поучает других – это нонсенс.
)))
P.S.
Может, это, лучше перед бросанием с обрыва, засунуть обеих, не связывая, в один мешок? И чтобы водичка была теплая… )))
Привет, Игорь. Скажу прямо, без книксенов. Прости солдафона.
Стих очень хорош, отвечаю! Мне понравилось, а я такое специфическое говнецо,
что мне понравиться надо оуенно постараться.
Жму краба!!!
Евгений Староверов 02.06.2017 08:14 • Заявить о нарушении
В общем, Чужая завралась дальше некуда. Но поехали дальше.
«Рассказывая о прохождении службы в карантине, я писал, что некоторые новобранцы, узнав куда они попали служить, пытались «эзоповским» языком сообщить в своих письмах родственникам, что им доведётся увидеть нечто «ярче солнца»».
И нужно сказать, что перлюстрация на самом секретном военном объекте СССР была поставлена надлежащим образом.
Сразу возникает вопрос: а как свекр Чужой Лены узнал об том, что его отпрыск проходит срочную службу в Советской Армии на Семипалатинском полигоне, если:
а) солдатам было запрещено сообщать в письмах о месте расположения своей воинской части, о специфике службы и т.д.,
б) вся исходящая корреспонденция бойцов находилась под тщательным контролем соответствующей службы?
«За три года службы в увольнение я ходил всего один раз. На первом году туда просто не отпускали отцы-командиры, а потом сам не имел желания. Почему? Да просто там нечего было делать. Впрочем судите сами. В 1963 году, как помнится, второго мая, мне выписали увольнительную записку. В наглаженной форме и начищенных до блеска сапогах пошёл в офицерский городок. Походил по его улицам, заглянул в пару магазинов, постоял около кинотеатра. К сожалению, очередной дневной сеанс только что начался, ждать следующий не хотелось. Пошёл на набережную Иртыша. Там, по краю высокого левого берега был проложен посыпанный мелкой щебёнкой тротуар, в двух или трёх местах он проходил рядом с ажурными деревянными беседками.
Одна из беседок на берегу Иртыша, в которой я немного посидел во время увольнения.
Прошёлся по тротуару, посидел в одной из беседок любуясь с высоты широкой акваторией излучины реки. На противоположной её стороне виднелась лесополоса, за ней, до самого горизонта, простиралась степь. Глядя туда, с лёгкой грустью думал: «А ведь где-то там, километрах в двухстах находятся сёла моего детства: Вострово и Усть-Волчиха». Будь у меня тогда крылья, полетел бы посмотреть на них. Но крыльев, к сожалению, небыло, зато была скука. Идти обратно к кинотеатру расхотелось, потому что в офицерском городке приходилось то и дело отдавать честь шедшим навстречу офицерам. Первое время мне это было даже интересно, потом надоело. Спустился вниз к реке, там увидел каких-то пацанов с удочками. Встав недалеко от них стал наблюдать как они ловят рыбу. Клёва небыло, поэтому и это занятие вскоре наскучило. Решил возвратиться в казарму – там хоть есть с кем общаться. Конечно, если бы я был пьющим, увольнение прошло бы гораздо интереснее, а так…».
Помните, «про будни, занятия, кормежку, увольнения… подворотнички»
Получается, что:
1. Солдату, проходившему срочную службу на «Учебном полигоне № 2, Министерства Вооруженных Сил СССР, воинской части № 52605», в увольнении просто-напросто нечего было делать.
2. Мух Чужой Лены был/есть/и остается потомственным алкоголиком, ибо «если бы я был пьющим, увольнение прошло бы гораздо интереснее, а так…».
«В гарнизоне жёстко соблюдался «сухой закон». В торговых учреждениях была запрещена реализация всех спиртных напитков, даже пива […] у солдат не было возможности кому-то заказать привезти водку или вино из Семипалатинска. Спиртное, если иногда и привозили, то либо возвращавшиеся из отпуска сослуживцы, либо выехавшие за периметр гарнизона «счастливчики», но тех и других было очень мало».
Ага, отпуска, значится, солдатам таки давали. Раз в год. По месяцу.
Но что нам сообщает Чужая? Правильно, «как два года не был дома, не видел маму».
Что-то здесь не клеится: воспоминания непосредственного участника событий противоречат фантазиям нашей старушки.
Впрочем, у Чужой Лены наличествует какая-то паталогическая страсть к вранью насчет преувеличения достоинств собственной персоны.
То ее дядя (пограничник, внезапно оказавшийся штатским студентом Томского университета) погибает под Перемышлем (ибо именно под Перемышлем Советские войска дали конкретной пизды фашистам)*, то мух Чужой Лены проходит срочную службу на Семипалатинском ядерном полигоне (а это не хухры-мухры, а самый секретный военный объект времен СССР), то еейная бабушка, совершая чудеса героизма, противоречащие подвигу всего советского народа, ковавшего победу над фашизмом в тылу, назло русским врачам выхаживает свой запоздавший аборт в «палате смертников»**, а то – вообще, ее, брошенная родственниками, прабабка, становится жертвой немецких солдат, то еще чего-то непредсказуемое из области фантазий…
А вывод прост.
Анекдот.
Кстати, придуман Русским Народом во времена Великой Отечественной войны. 22 июня 1941 г., кухня в коммунальной квартире. По радио объявляют начало войны.
Жыд:
– Ой-вэй, вот шлимазлы, таки разве поступают так порядочные люди! Сколько мороки – вещи собрать, семью собрать, на вокзал привезти, в поезд сесть, в Ташкент приехать, там жилье найти, пособие выбить… Ой мне!
Русский:
– Да, хлопот будет много…
Жыд:
– Таки уже какие у тебя хлопоты? Тебе хорошо: взял винтовку – и на фронт!
И как только нашей Чужой не стыдно всем нам врать?
О ненависти Вшивой лены к евреям-марокканцам известно давно.
Разумеется, ни об какой толерантности к своим же «соплеменникам» речи здесь быть не может. Впрочем, не мудрено: захватчики всегда ненавидят не только коренное население, но и тех, кто оказался на аннексированной территории немногим раньше их самих. u.to/RY9TEg
А об «муже» Вшивой ходят легенды. ))) Он же у нее писанный красавец-силач-гигант, простой русский парень-еврей, б/у столяр-слесарь-фрезеровщик харьковского завода и нынешний подсобный рабочий хайфицкого свечного заводика; матершинник, от звука голоса которого несчастные марокканцы впадают в ужас. А еще, если речь заходит, например, о рыбалке, вшиво-ленин супруг тут же превращается во всезнающего потомственного рыболова со стажем.
В свое время в Инете существовал сайт «Чужая Лена и ее друзья». Соня и Лиза его помнят.
Там лихо развенчивали всю срушную шайку-лейку.
Но базировался он на isoz.ru, был подконтрольным владельцу хоста, а наши стукачи не дремали – застучали ресурс, хотя все материалы нам-авторам удалось сохранить.
Вот кое-что насчет фантазийного «мужа» Вшивой:
Ложь Чужой Лены №… 2565458956235 Единожды солгав, ну кто тебе поверит?
74-й афоризм из собрания мыслей и афоризмов «Плоды раздумья» (1854) Козьмы Пруткова.
Нехорошо привирать. Некрасиво.
Чужая Лено, ептыть.
Мы уже неоднократно ловили Чужую Лену на лжи, вранье и пиздеже.
И вот еще немного порции ее брехни по случаю ноябрьских праздников.
С наступающими ( и наступившими Вас праздниками!) Ну, Вы мою позицию знаете — я в глубине души — осталась советским человеком. И помню много хорошего, что было во времена советской власти. Вот пишу вам — и краем уха слышу разговор сына с мужем. Муж рассказывал, как служил в армии. Как уезжал под «Прощание Славянки». Как два года не был дома, не видел маму, а отец приезжал из Харькова к нему в Семипалатинск. Про будни, занятия, кормежку, увольнения… подворотнички:)) и прочее. Не сравнить советскую армию — с израильской. Где солдаты по пятницам приезжают домой, а армия заботится даже о таких мелочах, как мобильник, дезодорант и т.д.
Но — муж рассказывал с теплом и любовью. И как много армия ему дала.
Сабж.
Какая-то прям лубочная картина… только лживая насквозь.
А кто вдруг случайно поверил Чужой Лене – пусть читает «Полигон глазами солдата» Виталия Григорьевича Бахардина nuclear-poligon.ru/cip.htm,
там вся ее ложь раскрывается, как дважды два.
Например:
«Давайте вспомним в каких условиях жили на Полигоне военнослужащие и вольнонаёмные со своими семьями [...] я уже писал, что в бытовом и социально-культурном плане проблем у них не было, ибо создатели Полигона предусмотрели всё, что необходимо для нормальной жизни. Проблема была в другом: в невозможности, при желании, вырваться за пределы этой «золотой клетки». По соображениям секретности, людей за периметр гарнизона выпускали неохотно. В командировки – только в случае крайней необходимости, в отпуска, конечно, отпускали, но ведь это всего один месяц за весь год. Остальные одиннадцать люди вынуждены были жить в пределах квадратного километра, где всем и всё «до тошноты» знакомо.
Для охоты или рыбалки, даже в пределах территории Полигона (но вдали от «Берега»), необходимо было получить специальное разрешение у службы режима. Поскольку, получить его было не просто, то рыбачили и охотились далеко не все желающие».
Сплошной Top Secret. А тут – главное событие века! – «папа приехал»! Из Харькова. К рядовому Рабиновичу. В самую засекреченную воинскую часть СССР. Жыд. Из Харькова. Типа, отец солдата [срочной службы]. Отворил пинком ворота КПП и возопил: «Шлема, таки сыночег, киде ты? Виходи, встречай!».
По логике вещей, «папу» сняли бы с маршрута за пару сотен километров от места события. И отправили малой скоростью домой. Проветрится после путешествия.
Еще один интересный момент. Полигон находится на расстоянии 120 километров от города Семипалатинска, а согласно показаниям Чужой Лены (которая нихуя не разбирается: где – город, а где – полигон), «папа» «приезжал» непосредственно в сам Семипалатинск. Только вот, зачем приезжал-то? Если солдатиков за ограду ВЧ выпускали «только в случае крайней(!) необходимости»?
Нужно также отметить, что харьковский жыд не смог бы договориться с прямыми или непосредственными начальниками своего младшего Рабиновича об выпуске последнего за ограду (или впуске его самого за нее же) – никто бы не стал даже слушать вопли высаженного за 200 км от полигона «путешественника». А был бы свекр Чужой Лены каким-нибудь ответственным работником, то стопудово, его подросший сперматозоид никогда бы не отправился отдавать долг ненавидимой им Родине на Семипалатинский полигон.
Мы вообще сомневаемся, что мух Чужой Лены проходил срочную службу на Семипалатинском полигоне. Марк Штейнберг в своей статейке «Национальные особенности военной службы евреев в мирную пору» сообщает: «Евреев (солдат и сержантов) тогда вообще было относительно немного, что объясняется не только их количеством в народонаселении Союза, но и тем, что еврейский юноша в призывном возрасте по большей части был студентом. По этим-то причинам не в каждой роте можно было встретить еврея».
Поэтому, либо наш харьковский Рабинович оказался туп, как баобаб и не смог за родительскую взятку поступить в харьковское строительное ПТУ, либо кто бы допустил жыда – потенциального репатрианта в святая святых ядерного вооружения СССР?
)))
Еврей-пьяница – это исключение из правил; хотя, все евреи, с которыми я знаком, никогда не откажутся опрокинуть стаканчик-другой-третий.
Губерман он никогда не позиционировал себя, как русского поэта, его даже афишируют под видом «советского и израильский поэта и прозаика».
Но, допустим, родись Бродсцкий в какой-нибудь Финляндии, он бы каким «поэтом» считался? Финским, финноязычным или еврейским?
Бензин – таки да.
Кодла совсем охуела.
И пизды им никто не даст…
Что делась – не знаю…
Есть еще пара интересных диалогов, опубликованных в Лопатино у Сони:
Your text to link...
Your text to link...
Все ленкины околорифмованные дразнилки-обзывалки написаны перед зеркалом и весьма самокритичны.
Это единственное, в чем она никогда не врет.
)))
Впрочем, с липцом и Номерным тоже без вопросов: первый помешан на своем жидовстве, второй – вечно обижен на все, что его окружает.
Вспомнил анекдот, аккурат по теме.
Онанист дрочит, дрочит, все никак кончить не может, расплакался и говорит:
— Даже самому себе я не нужен.
Да, еще насчет Хуйсельниковой.
Очень, знаете ли, интересное сходство нарисовалось:
Мало этого, у ленки еще и ник забавный: «tissaiadevrie».
Tissaia de Vries (рус. Тиссая де Врие) – имя персонажа из «Ведьмака» Анджея Сапковского.
Your text to link...
Вот кем мнит себя наша буйная метроманка.
)))
Ах, эти нежные ранимые души окололитературных долбоебов!
А всему виной боязнь услышать о себе правду.
***
С металла пугающим звоном
Проносятся орды, пыля.
Все, алес, дальше можно было не читать, но я осилил.
)))
Хотя, это – как бы – его любимая тема.
Видно, неспроста носатый затаился в своей навозной куче.
)))
Но стопудово – тамошние модераторы в самостоятельное плавание пускаются только по «пононсам на главной», все остальные аннигиляции, произведенные ими, – дело рук стукачей.
)))
Поэтому и прибился к фигурантам. Свой свояка видит издалека.
…Глуп, и примитивен, конечно.
Смотрите сами:
А на лавочке старушки
Поминают прошлый день
Зафиксировали, да?
Старушки сидят на лавочке и трындят.
И на что они жалуются, помимо всего прочего?
Дык, на:
Заросли поля бурьяном,
Огороды лебедой
Открываем словарь, читаем:
«Огород, -а, м. Участок земли — гряды под овощами, обычно вблизи дома, жилья».
Т.е., вместо того, чтобы пропалывать сорняки и заниматься выращиваем овощей на своих огородах, бабульки сидят и пиздят ни о чем?
А с чего они тогда кормиться будут на свою микроскопическую пенсию?
Нонсенс!
И поклеп на крестьянскую жизнь!
)))
«святая троица» в составе липца, Вшивой и Хуйсельниковой больше всего на свете ненавидят Сталина, трубят на всю округу, что он-де самолично почикал стопятьсот миллиардов человек и вообще
Тогда, как объяснить несоответствие между «дядями» Хуйсельниковой: брат осужденного за измену Родине не мог быть комиссаром – ему бы сам тов. Сталин не позволил.
Да, конкретные дебилы.
Врут, путаются в показаниях, противоречат друг другу и сами себе.
)))
Пародия – это стеб.
Нет ни одного произведения (за исключением… хотя, ХЗ, даже «Вставай, страна огромная» можно обыграть*), которое нельзя было отстебать по полной программе.
И нужно разделять яичницу от скорлупы: я ведь тоже не пишу пародий, ибо тоже не мое – не умею паразитировать на чужом; придумать свое – куда как приятнее.
Но, в тоже время, красиво обыграть чье-то произведение – оно дорогого стоит и дано далеко не каждому.
А всякие претензионные подделки под пародию – в жопу.
Об чем и спич.
*В детстве мы особо не задумывались над темой, переделывали и пародировали все, что попадалось под руку.
Классика жанра:
Усталость забыта,
Настал тихий час.
И снова подушки,
Как пули, свистят.
И нет нам покоя
Ни ночью, ни днем.
По койкам, по койкам,
по койкам, по койкам
Вожатый с ремнем.
Догонит, догонит, догонит,
догонит и шею свернет.
Есть паста в кармане
И надо успеть
Мальчишек/девчонок намазать
И шваброй огреть.
И нет нам покоя
Ни ночью, ни днем.
По койкам, по койкам,
по койкам, по койкам
Вожатый с ремнем.
Догонит, догонит, догонит,
догонит и шею свернет.
И т.д.
)))
Сам любишь говорить: «Пардон за тавтологию». )))
М.п., довольно-таки часто эту фразу («Рано утром, поутру») произношу, меня она очень забавляет.
Может, тебя смущает скачу/щий/щая к морю кенгуру?
Напрасно. Кенгуру ходить не умеют, только скакать.
Об писать.
ХЗ, нет никаких норм и установок. Это, как оно там называется…
О, «вдохновение» (не путать с шоколадкой с аналогичным названием), может нагрянуть внезапно, а может, и даже совершенно в трезвом состоянии. )))
Есть, конечно, категория граждан, которые строчат по каждому поводу и без.
Голубь на их насрал – сочинят, таракан сожрал батон колбасы – сочинят, лампочка перегорела, сосед оказался импотентом, компьютер завис, дождь пошел, Путен в телеке появился – напишут обо всем.
***
Уеби. Хуже не будет. Горазд-не горазд…
Как показала практика, даже самые слезоточиво-лирические поэтессы обожают не только ебаццо, но и тайно материться.
Да и вообще, значится, с криком «Еб твою мать!» под танк с гранатой бросаться можно, а выступать со сцены нельзя?
Ща…
Из старенького-старенького.
***
Она говорила: «Нельзя…»,
А я возражал: «Почему же?
Ведь это – родная стезя,
И главное наше оружье».
Она говорила: «Не смей...»,
А я говорил: «Что ж такого –
Прикажешь мне, что, лить елей
На каждое русское слово?
К чему, поясни, засевать
Цветами пустыни и льдины?
Хранит вековую печать
Язык этот древний, старинный.
Возьми всех великих людей,
Они не могли не ругаться;
И как называть мне блядей,
Медсестрами что ли с подстанций?
Что нужно спокойно сказать,
Когда молотком – и по пальцу,
Причинное «Еб твою мать!»
Сменить на «Не хочет поддаться»?!..
И как дуракам говорить:
«Ползите отсель черепахой!»?! –
Они ведь способны ходить,
Когда посылаешь их на хуй.
Не нужно твердить здесь о том,
Что должен, что делать обязан;
Не стал худшим я мужиком,
Хоть ленточкой не перевязан.
Становится легче дышать,
В сознании много желаний –
Ведь русское «Еб твою мать!»
Не терпит в себе обрезаний…».
Она мне сказала: «Ай-ай,
Гандон, пиздобол охуевший!
Классический, бля, распиздяй,
Залупу свою недоевший!
Хуяришь без крылышек ввысь? –
Сдуй шарики, спрячь в жопу ленты! –
Захочется – бля, матерись! –
Мне по хуй. К чему сантименты?
***
… И тут я слегка окосел
От этого грубого мата…
С биением в сердце присел,
И понял, что я виноватый…
)))
А еще забавляет, когда эти нерусские хотят командовать русским языком:
«Жиды» — оскорбление и употреблять это слово способно только мразь. Не будем развивать на сей счет «дискуссию», гражданин Кантарович.
Ваша Лена 03.05.2018 20:50 Заявить о нарушении
Слово «жид» — мерзкое само по себе. Любое объяснение его — даже, что, мол, оно не относится к национальности, а относится сугубо к человеческим качествам,- для меня неприемлемо. Это слово вообще должно быть исключено из лексикона — независимо от того, какой смысл в него вложен.
Жму руку,
Григорий Липец 02.06.2018 01:05 • Заявить о нарушении
)))
Да он себя таким и чувствовал: по деревьям не лазил, костры на улице не разводил, голым, с копьем, за кошками не бегал.
Всякая национальность считалась довеском к исповедуемой религии.
Потом настал СССР. Вероисповедание закончилось, началась национальная принадлежность.
Закончился СССР, появилась Нью-Россия. Понятие «национальность» приобрело статус бабушкиных сказок, на арену выступила единая сплоченная, бля, нация «россиянин».
«Нет ни эллина, ни иудея» (Кол.3:11), ага.
А которое насчет русскоязычности…
Совершенно глупейший термин.
Допустим, какой-нибудь гм… полу-мордвин (мама – русская, отец — мокша, дедушка — грузин), может сочинять стихи на мордовском и русском языке.
Он кто? – мокшоязычный, или русскоязычный поэт?
Пастернак и (особенно) Бродтцский использовали русский язык только для того, чтобы выражать свои националистические мыслишки. Не было этих деятелях никакой русскости – на русское им было наплевать с
высокой колокольнисинагогиПоследний – вообще, издал свои писульки в виде перевода с русского на английский.
Но термин «русскоязычный» очень греет сознание тем, кто, для решения своих потребностей, прибился к Великому и Могучему со стороны.
Нет, никак нельзя ставить на одну доску русское и т.н. «русскоязычное».
Об Хуйле.
Вернемся к библии.
«Все народы пред Ним как ничто, — менее ничтожества и пустоты считаются у Него» (Ис., 40:17).
Бывает, конечно. Мало ли, что каркалыга о себе возомнил.
)))
***
«…Все нужно было покупать, делать, строить. Прежде всякого другого действия необходимо было построить уборные. В методике педагогического процесса об уборных ничего не говорится, и, вероятно, потому в Куряже так легкомысленно обходились без этого полезного жизненного института.
Куряжский монастырь был построен на горе, довольно круто обрывавшейся во все стороны. Только на южном обрыве не было стены, и здесь, через заболоченный монастырский пруд, открывался вид на соломенные крыши села Подворки. Вид был во всех отношениях сносный, приличный украинский вид, от которого защемило бы сердце у любого лирика, воспитанного на созвучиях: маты, хаты, дивчата, с прибавлением небольшой дозы ставка и вишневого садка. Наслаждаясь таким хорошим видом, куряжане платили подворчанам черной неблагодарностью, подставляя их взорам только шеренги сидящих над обрывом туземцев, увлеченных последним претворением миллионов, ассигнованных по сметам соцвоса, в продукт, из которого уже ничего больше нельзя сделать.
Мои хлопцы очень страдали в области затронутой проблемы. Миша Овчаренко достигал максимума серьезности и убедительности, когда жаловался:
— Шо ж это, в самом деле? Как же нам? В Харьков ездить, чи как? Так на чем ездить?
Поэтому уже в конце нашего совещания в дверях пионерской комнаты стояло два подворских плотника, и старший из них, солдатского вида человек в хаковой фуражке, с готовностью поддерживал мои предначертания:
— Конешно, как же это можно? Раз человек кушает, он же не может так… А насчет досок — тут на Рыжове склад. Вы не стесняйтесь, меня здесь все знают, давайте назначенную сумму, сделаем такую постройку — и у монахов такой не было. Если, конечно, дешево желаете, шелевка пойдет или, допустим, лапша, — легкое будет строение, а в случае вашего желания советую полтора дюйма или двухдюймовку взять, тогда выйдет вроде как лучше и для здоровья удобнее: ветер тебе не задует, и зимой затышек, и летом жара не потрескает.
Кажется, первый раз в жизни я испытывал настоящее умиление, взирая на этого прекрасного человека, строителя и организатора зимы и лета, ветров и «затышка». И фамилия у него была приятная — Боровой. Я дал ему стопку кредиток и еще раз порадовался, слушая, как он сочно внушал своему помощнику, сдобному румяному парню:
— Так я пойду, Ваня, за лесом пойду, а ты начинай. Сбегай за лопаткой и мою забери. Пока се да то, а людям сделаем строение… А кто-нибудь нам покажет, где и как…
Киргизов и Кудлатый, улыбаясь, отправились показывать, а Боровой запеленал деньги в некую тряпочку и еще раз морально поддержал меня:
— Сделаем, товарищ заведующий, будьте в надежде!
Я был в надежде. На душе стало удобнее, мы стряхнули с себя неповоротливую, дохлую, подготовительную стадию и приступили к педагогической работе в Куряже».
А.С. Макаренко, «Педагогическая поэма».
Что перво-наперво сделала советская власть в бывшем монастыре? Правильно, построила сортир.
А, вот, библия почему-то очень негативно относится к оправлению естественных надобностей:
«Нет ничего вне человека, что, войдя в него, могло бы осквернить его, но выходящее из человека оскверняет его» (Мрк., 7:15).
(Кстати, мужской половой хуй, например, он когда входит куда надо – оно нормально, а когда выходит – «оскверняет человека».
Входит и выходит, входит и выходит… Не оскверняет и оскверняет…
Хрень какая-то.
Ин, ладно.
Судя по всему, первые фанаты Иеговы ссали исключительно на стены.
За что божок их люто ненавидел:
«Пусть то и то сделает Бог врагам Давида и еще добавит, если до утра я оставлю у него хоть одного мочащегося к стене» (1-Сам., 25:22),
«За это я наведу бедствие на дом Иеровоама, истреблю у Иеровоама мочащегося к стене, истреблю всех, даже самого презренного в Израиле, и удалю дом Иеровоама, как удаляют помет, пока не останется ничего» (1-Цар., 14:10),
«Погибнет весь дом Ахава: я истреблю у Ахава мочащегося к стене, истреблю всех, даже самого презренного в Израиле» (2-Цар., 9:8).
А насчет какашек Иегова разработал целую инструкцию:
«У тебя должно быть укромное место за пределами стана, и ты должен выходить туда. В твоем снаряжении должна быть лопатка, и когда ты присядешь за пределами стана, выкопай ямку, повернись и закопай свои испражнения. Ведь твой Бог Иегова ходит по стану, чтобы избавлять тебя и отдавать тебе твоих врагов, и твой стан должен быть святым, чтобы он не увидел там ничего непристойного и не покинул тебя»
(Втор., 23:12-14).
«Стан» – это место, где в те времена стояла скиния – избушка старины Иеговы.
Теперь понятно, откуда ноги растут.
Ну, че ж, надо в точности выполнять инструкцию своего божка: явился в церкву, обязательно прошел тест на наличие «лопатки в снаряжении», и только потом бейся лбом перед крашенными досками.
Но, ежели припрет, – бегом за пределы, «выкопай ямку, повернись и закопай свои испражнения».
Так повелел бох! (Главное – не забыть повернуться).
А, вот, пускать ветры в церкви, вроде бы, можно, но только по определенному поводу:
Your text to link...
Хотя…
Your text to link...
Мда… Была бы поповская воля, оне бы вообще запретили посещать туалеты, ибо конкуренция – все население Земли ходит в чепыжники, а в церквы – раз в год по обещанию.
Попов зависть гложет, однозначно.
Есть еще один нюанс.
Долгополые очень хотят превратить церковные сортиры в платные, но народ не поймет-с.
И получается, как в Макдональдсе – захотелось кому по дороге, смотрит: церква, значит, есть бесплатный туалет. Хоп – туда, сделал свои дела, и дальше почапал.
А у попов – ни денег, ни удовольствия, только расход воды, электричества и еще обслуживание канализации за свой счет.
Поэтому мой им совет: пусть строят сортиры. Но над каждым вешают табличку для своих вернунов:
«Быть долготерпеливыми с радостью» (Кол., 1:11).
«Братья, проявляйте терпение до присутствия Господа.
Также и вы проявляйте терпение» (Иа., 5:7,8).
Может, кто и перетопчется.
Хотя, вряд ли.
Так, в продолжение темы. Позабавило:
Your text to link...
Your text to link...
)))
А, вообще, забавный дуэт получился бы: Вшивая за роялем, липец на гармошке и оба сполняют песню:
Зохен вэй, таки-да,
В нашем кране есть вода!
Об биопотенциале.
Все, что эти клоуны понаписали – чушь собачья. Наука смеется.
Биопотенциал одного человека – по умолчанию – не может взаимодействовать с биопотенциалом другого человека, все действия биопотенциала происходят исключительно в рамках конкретного организма.
Они бы нам еще про инопланетян рассказали, про Лох-несское чудовище и Снежного человека.
)))
Как писал Пушкин:
«В чужой пизде соломинку ты видишь,
А у себя не видишь и бревна».
Я не обобщаю, но человеческий фактор всегда имеет место быть, даже в поэзии. И гении косячили. Пять-шесть несостыковок – оно вполне нормально для написанного ими объема.
А, когда что ни строка – то кракозябра, однако аффтар при этом истерично поучает других – это нонсенс.
)))
P.S.
Может, это, лучше перед бросанием с обрыва, засунуть обеих, не связывая, в один мешок? И чтобы водичка была теплая… )))
Привет, Игорь. Скажу прямо, без книксенов. Прости солдафона.
Стих очень хорош, отвечаю! Мне понравилось, а я такое специфическое говнецо,
что мне понравиться надо оуенно постараться.
Жму краба!!!
Евгений Староверов 02.06.2017 08:14 • Заявить о нарушении
Вассардина снесли всего, за что — ХЗ.
)))
«Рассказывая о прохождении службы в карантине, я писал, что некоторые новобранцы, узнав куда они попали служить, пытались «эзоповским» языком сообщить в своих письмах родственникам, что им доведётся увидеть нечто «ярче солнца»».
И нужно сказать, что перлюстрация на самом секретном военном объекте СССР была поставлена надлежащим образом.
Сразу возникает вопрос: а как свекр Чужой Лены узнал об том, что его отпрыск проходит срочную службу в Советской Армии на Семипалатинском полигоне, если:
а) солдатам было запрещено сообщать в письмах о месте расположения своей воинской части, о специфике службы и т.д.,
б) вся исходящая корреспонденция бойцов находилась под тщательным контролем соответствующей службы?
«За три года службы в увольнение я ходил всего один раз. На первом году туда просто не отпускали отцы-командиры, а потом сам не имел желания. Почему? Да просто там нечего было делать. Впрочем судите сами. В 1963 году, как помнится, второго мая, мне выписали увольнительную записку. В наглаженной форме и начищенных до блеска сапогах пошёл в офицерский городок. Походил по его улицам, заглянул в пару магазинов, постоял около кинотеатра. К сожалению, очередной дневной сеанс только что начался, ждать следующий не хотелось. Пошёл на набережную Иртыша. Там, по краю высокого левого берега был проложен посыпанный мелкой щебёнкой тротуар, в двух или трёх местах он проходил рядом с ажурными деревянными беседками.
Одна из беседок на берегу Иртыша, в которой я немного посидел во время увольнения.
Прошёлся по тротуару, посидел в одной из беседок любуясь с высоты широкой акваторией излучины реки. На противоположной её стороне виднелась лесополоса, за ней, до самого горизонта, простиралась степь. Глядя туда, с лёгкой грустью думал: «А ведь где-то там, километрах в двухстах находятся сёла моего детства: Вострово и Усть-Волчиха». Будь у меня тогда крылья, полетел бы посмотреть на них. Но крыльев, к сожалению, небыло, зато была скука. Идти обратно к кинотеатру расхотелось, потому что в офицерском городке приходилось то и дело отдавать честь шедшим навстречу офицерам. Первое время мне это было даже интересно, потом надоело. Спустился вниз к реке, там увидел каких-то пацанов с удочками. Встав недалеко от них стал наблюдать как они ловят рыбу. Клёва небыло, поэтому и это занятие вскоре наскучило. Решил возвратиться в казарму – там хоть есть с кем общаться. Конечно, если бы я был пьющим, увольнение прошло бы гораздо интереснее, а так…».
Помните, «про будни, занятия, кормежку, увольнения… подворотнички»
Получается, что:
1. Солдату, проходившему срочную службу на «Учебном полигоне № 2, Министерства Вооруженных Сил СССР, воинской части № 52605», в увольнении просто-напросто нечего было делать.
2. Мух Чужой Лены был/есть/и остается потомственным алкоголиком, ибо «если бы я был пьющим, увольнение прошло бы гораздо интереснее, а так…».
«В гарнизоне жёстко соблюдался «сухой закон». В торговых учреждениях была запрещена реализация всех спиртных напитков, даже пива […] у солдат не было возможности кому-то заказать привезти водку или вино из Семипалатинска. Спиртное, если иногда и привозили, то либо возвращавшиеся из отпуска сослуживцы, либо выехавшие за периметр гарнизона «счастливчики», но тех и других было очень мало».
Ага, отпуска, значится, солдатам таки давали. Раз в год. По месяцу.
Но что нам сообщает Чужая? Правильно, «как два года не был дома, не видел маму».
Что-то здесь не клеится: воспоминания непосредственного участника событий противоречат фантазиям нашей старушки.
Впрочем, у Чужой Лены наличествует какая-то паталогическая страсть к вранью насчет преувеличения достоинств собственной персоны.
То ее дядя (пограничник, внезапно оказавшийся штатским студентом Томского университета) погибает под Перемышлем (ибо именно под Перемышлем Советские войска дали конкретной пизды фашистам)*, то мух Чужой Лены проходит срочную службу на Семипалатинском ядерном полигоне (а это не хухры-мухры, а самый секретный военный объект времен СССР), то еейная бабушка, совершая чудеса героизма, противоречащие подвигу всего советского народа, ковавшего победу над фашизмом в тылу, назло русским врачам выхаживает свой запоздавший аборт в «палате смертников»**, а то – вообще, ее, брошенная родственниками, прабабка, становится жертвой немецких солдат, то еще чего-то непредсказуемое из области фантазий…
А вывод прост.
Анекдот.
Кстати, придуман Русским Народом во времена Великой Отечественной войны.
22 июня 1941 г., кухня в коммунальной квартире. По радио объявляют начало войны.
Жыд:
– Ой-вэй, вот шлимазлы, таки разве поступают так порядочные люди! Сколько мороки – вещи собрать, семью собрать, на вокзал привезти, в поезд сесть, в Ташкент приехать, там жилье найти, пособие выбить… Ой мне!
Русский:
– Да, хлопот будет много…
Жыд:
– Таки уже какие у тебя хлопоты? Тебе хорошо: взял винтовку – и на фронт!
И как только нашей Чужой не стыдно всем нам врать?
* adonaevich.narod.ru/index/zhidy_voevali_v_tashkente/0-74
** Там же.
Разумеется, ни об какой толерантности к своим же «соплеменникам» речи здесь быть не может. Впрочем, не мудрено: захватчики всегда ненавидят не только коренное население, но и тех, кто оказался на аннексированной территории немногим раньше их самих.
u.to/RY9TEg
А об «муже» Вшивой ходят легенды. ))) Он же у нее писанный красавец-силач-гигант, простой русский парень-еврей, б/у столяр-слесарь-фрезеровщик харьковского завода и нынешний подсобный рабочий хайфицкого свечного заводика; матершинник, от звука голоса которого несчастные марокканцы впадают в ужас. А еще, если речь заходит, например, о рыбалке, вшиво-ленин супруг тут же превращается во всезнающего потомственного рыболова со стажем.
В свое время в Инете существовал сайт «Чужая Лена и ее друзья». Соня и Лиза его помнят.
Там лихо развенчивали всю срушную шайку-лейку.
Но базировался он на isoz.ru, был подконтрольным владельцу хоста, а наши стукачи не дремали – застучали ресурс, хотя все материалы нам-авторам удалось сохранить.
Вот кое-что насчет фантазийного «мужа» Вшивой:
Ложь Чужой Лены №… 2565458956235
Единожды солгав, ну кто тебе поверит?
74-й афоризм из собрания мыслей и афоризмов «Плоды раздумья» (1854) Козьмы Пруткова.
Нехорошо привирать. Некрасиво.
Чужая Лено, ептыть.
Мы уже неоднократно ловили Чужую Лену на лжи, вранье и пиздеже.
И вот еще немного порции ее брехни по случаю ноябрьских праздников.
С наступающими ( и наступившими Вас праздниками!) Ну, Вы мою позицию знаете — я в глубине души — осталась советским человеком. И помню много хорошего, что было во времена советской власти. Вот пишу вам — и краем уха слышу разговор сына с мужем. Муж рассказывал, как служил в армии. Как уезжал под «Прощание Славянки». Как два года не был дома, не видел маму, а отец приезжал из Харькова к нему в Семипалатинск. Про будни, занятия, кормежку, увольнения… подворотнички:)) и прочее. Не сравнить советскую армию — с израильской. Где солдаты по пятницам приезжают домой, а армия заботится даже о таких мелочах, как мобильник, дезодорант и т.д.
Но — муж рассказывал с теплом и любовью. И как много армия ему дала.
Сабж.
Какая-то прям лубочная картина… только лживая насквозь.
А кто вдруг случайно поверил Чужой Лене – пусть читает «Полигон глазами солдата» Виталия Григорьевича Бахардина
nuclear-poligon.ru/cip.htm,
там вся ее ложь раскрывается, как дважды два.
Например:
«Давайте вспомним в каких условиях жили на Полигоне военнослужащие и вольнонаёмные со своими семьями [...] я уже писал, что в бытовом и социально-культурном плане проблем у них не было, ибо создатели Полигона предусмотрели всё, что необходимо для нормальной жизни. Проблема была в другом: в невозможности, при желании, вырваться за пределы этой «золотой клетки». По соображениям секретности, людей за периметр гарнизона выпускали неохотно. В командировки – только в случае крайней необходимости, в отпуска, конечно, отпускали, но ведь это всего один месяц за весь год. Остальные одиннадцать люди вынуждены были жить в пределах квадратного километра, где всем и всё «до тошноты» знакомо.
Для охоты или рыбалки, даже в пределах территории Полигона (но вдали от «Берега»), необходимо было получить специальное разрешение у службы режима. Поскольку, получить его было не просто, то рыбачили и охотились далеко не все желающие».
Сплошной Top Secret. А тут – главное событие века! – «папа приехал»! Из Харькова. К рядовому Рабиновичу. В самую засекреченную воинскую часть СССР. Жыд. Из Харькова. Типа, отец солдата [срочной службы]. Отворил пинком ворота КПП и возопил: «Шлема, таки сыночег, киде ты? Виходи, встречай!».
По логике вещей, «папу» сняли бы с маршрута за пару сотен километров от места события. И отправили малой скоростью домой. Проветрится после путешествия.
Еще один интересный момент. Полигон находится на расстоянии 120 километров от города Семипалатинска, а согласно показаниям Чужой Лены (которая нихуя не разбирается: где – город, а где – полигон), «папа» «приезжал» непосредственно в сам Семипалатинск. Только вот, зачем приезжал-то? Если солдатиков за ограду ВЧ выпускали «только в случае крайней(!) необходимости»?
Нужно также отметить, что харьковский жыд не смог бы договориться с прямыми или непосредственными начальниками своего младшего Рабиновича об выпуске последнего за ограду (или впуске его самого за нее же) – никто бы не стал даже слушать вопли высаженного за 200 км от полигона «путешественника». А был бы свекр Чужой Лены каким-нибудь ответственным работником, то стопудово, его подросший сперматозоид никогда бы не отправился отдавать долг ненавидимой им Родине на Семипалатинский полигон.
Мы вообще сомневаемся, что мух Чужой Лены проходил срочную службу на Семипалатинском полигоне. Марк Штейнберг в своей статейке «Национальные особенности военной службы евреев в мирную пору» сообщает: «Евреев (солдат и сержантов) тогда вообще было относительно немного, что объясняется не только их количеством в народонаселении Союза, но и тем, что еврейский юноша в призывном возрасте по большей части был студентом. По этим-то причинам не в каждой роте можно было встретить еврея».
Поэтому, либо наш харьковский Рабинович оказался туп, как баобаб и не смог за родительскую взятку поступить в харьковское строительное ПТУ, либо кто бы допустил жыда – потенциального репатрианта в святая святых ядерного вооружения СССР?